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BRATSCHER WITZE & CO
 Warum hat ein Bratscher 40 Knochen mehr als ein normaler Mensch?
Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!" Musiker: "Wovon denn?" Der Dirigent unterbricht die Probe und stellt die Frage: "Was hat unsere Bratschengruppe mit den Beatles gemeinsam? Die Beatles waren auch 1970 zum letzten Mal zusammen."
Ein Musiker freitags beim Metzger: "Kann ich mir mal die Fleischwurst übers Wochenende zum Antesten ausleihen?"
Wie verhindert man, daß einem die Geige gestohlen wird? Man legt sie in einen Bratschenkasten. Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent? "Mit" ist sicherer, "ohne" schöner.
Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren," meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!" - "Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!" Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"
Warum sind Bratschenwitze so kurz?Damit Geiger sie verstehen. Ulm. Orchesterprobe des Musikschulorchesters. Der Bratscher in der letzten Reihe gibt sich alle Mühe, den Noten zu folgen. Plötzlich erscheint ihm eine Fee, die ihm drei Wünsche gewährt. "Oh, toll", denkt er sich. Er möchte doppelt so gut spielen können, wie jetzt. Ein Fingerschnips, und er sitzt amersten Pult, spielt souverän mit, und ist ganz begeistert. Super, und er wünscht sich am besten noch mal doppelt so gut spielen zu können. Gesagt, getan. Auf einmal sitzt er in Wien im Opernhaus, spielt 1. Bratsche, alle sind von ihm begeistert. Der Bratscher kann sein Glück nicht fassen. Aber natürlich möchte er sich noch einmal steigern. Die Fee verdoppelt wieder sein Können, und plötzlich ist er wieder in Ulm. 2. Geige, letztes Pult...
Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: "Psst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?" Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?" Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks...
Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören? Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann...
Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts...
Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...
Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf? Weil um halb sieben Aldi zumacht.
Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben? Vier - die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.
Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben? Eine - und die zehnmal.
Ein Rockmusiker hat eine Aufnahme von Beethovens Pastorale geschenkt bekommen. Am nächsten Tag beschwert er sich bei seinem Freund: "Also die Deutsche Grammophon ist eigentlich 'ne gute Firma, aber an einer Stelle haben sie sich doch eine Rückkopplung eingefangen!"
Warum spielen Dudelsackspieler im Gehen? Sie versuchen, vor den Tönen zu fliehen.
In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein Konzertmeister, ein Kontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und der Osterhase. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen? Der langsame Bratscher. Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher? Der Konzertmeister springt nicht für Schokolade. Und bis der Bassist was mitbekommt, ist eh alles gelaufen. Der Dirigent in der Probe zum Bassisten: "Ich glaube, du mußt nochmal nachstimmen!" Der Bassist zieht an seinen Saiten: "Ach die sind doch alle ganz stramm." Daraufhin der erste Bratscher: "Das kommt doch nicht darauf an, ob die Saiten stramm sind oder nicht, die Wirbel müssen alle in die gleiche Richtung zeigen!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Bach-Fuge und einem Scheidenkrampf? Bei der Bach-Fuge: Wenn man einmal draußen ist, dann kommt man nicht mehr rein. Beim Scheidenkrampf ist es umgekehrt.
Nach einem erfolgreichen Quartettabend nimmt ein Streichquartett die Ovationen stehend auf der Bühne entgegen. Ein Zuhörer wirft sogar einen 50DM-Schein auf die Bühne. Wer bekommt ihn? Der Cellist schwebt in höheren Sphären, der zweite Geiger kann seine Augen wieder mal nicht von einer schönen Frau lassen und der erste Geiger bückt sich nicht für 50DM. Also bleibt nur der Bratscher.
Was sagt ein Kapellmeister, der keine Arbeit hat zu einem Kapellmeister, der Arbeit hat? "Einmal Pommes rot-weiß bitte!"
Woraus besteht ein Streichquartett? Aus einem guten Geiger, einem schlechten Geiger, einem frustrierten Geiger und einem Anti-Geiger Bratscher-Sicht: zwei G-Bratschen, eine C-Bratsche und eine Baß-Bratsche.
Talentwettbewerb für Hunde: Auf der Bühne befindet sich ein großer Knochenhaufen, mit dem jeder Hund etwas bewerkstelligen soll. Zunächst kommt die Hündin eines Architekten auf die Bühne. Innerhalb kürzester Zeit fertigt sie aus den zahlreichen Knochen mit exakter statischer Berechnung ein Meisterbauwerk im barocken Stil. Tobender Applaus im Publikum. Doch schon kommt Kandidat Nr. 2 auf die Bühne: die Hündin eines Physikers. Sie wirft das Bauwerk zu Boden und setzt aus den Knochen in einer knappen halben Minute die Bethe-Weizsäcker-Formel zusammen. Wohl kaum noch zu übertreffen, doch schon kommt Kandidat Drei: der Hund eines Musikers. Der geht auf die Bühne, trinkt zuerst das Bier seines Herrchens aus und vernascht anschließend die beiden anderen Hunde. Der Musikerhund verbeugt sich und fragt: "Wo gibts das Geld für die Mucke?"
Fragt ein Musiker den Pförtner: "Warum fällt heute die Probe aus?" - "Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfakt gestorben." Nach einer Weile kommt der Musiker wieder: "Warum fällt heute denn die Probe aus?" - "Ich habe Ihnen doch schon zwanzigmal erklärt, daß der Dirigent gestorben ist. Warum fragen Sie das denn immer wieder?" - "Ach, wissen Sie, ich kanns nicht oft genug hören!"
"Wer ist in eurem Ärzteorchester eigentlich der musikalischste?" - "Der Cellist." - "Spielt er denn wirklich so gut?" - "Keine Ahnung, er geht immer raus, bevor wir mit dem Spielen anfangen."
"Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, daß du einen falschen Ton gespielt hast?" - "Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."
Der Musikant zum Dirigent: "Entschuldigen Sie die falschen Töne, aber es lag wirklich nur am Fliegenschmutz auf dem Notenblatt!"
Zwei Violinisten treffen sich nach langer Zeit. Einer von beiden trägt einen Bratschenkasten. Fragt der andere: "Hattest Du einen Schlaganfall?"
In einer Oper haben die zweiten Geigen über eine längere Passage Tremolo zu spielen. Auf einmal beugt sich einer zu seinem Nachbarn und fragt: "Wo sind wir?" - "Weiß ich auch nicht, aber in 10 Minuten ist die Oper aus!"
"Ich habe bereits mit zehn Jahren Geige gespielt. Mein Lehrer verglich mich sogar mit Paganini." - "Donnerwetter, das ist aber eine Anerkennung. Was sagte denn genau?" - "Einen Paganini werde ich wohl nie aus dir machen können!"
Star-Violinist zu seinem Freund: "Du glaubst nicht, wer mich heute angerufen hat ... Karajan!" - "Und, was hat er gesagt?" - "Falsch verbunden."
Ein Dirigent hat durch Zufall ein Gastdirigent bei einem bekannten Orchester bekommen. Die erste Probe. Er hebt den Taktstock, und das Orchester spielt so wunderbar, daß er sich eigentlich nur noch der Musik zu erfreuen braucht. Da kommt die große Violin-Kadenz: der Konzertmeister spielt brillant, nur - macht er ein Gesicht dabei, als hätte er in eine Zitrone gebissen. Als der Satz zuende ist, beugt sich der Dirigent zu ihm hinunter und fragt leise: "Sagen Sie, fehlt Ihnen etwas?" Erstaunt antwortet der Konzertmeister: "Nein, nein, bestimmt nicht!" Achselzuckend gibt der Dirigent einige Anweisungen und läßt den Satz noch einmal spielen. Wieder ist alles hervorragend, und bei der Violinkadenz kommen ihm fast die Tränen - doch wieder schaut der Konzertmeister drein wie drei Tage Regenwetter. Erneut wendet sich der Dirigent an ihn und fragt: "Stimmt etwas nicht - ist Ihre Frau krank? Ihre Kinder vielleicht...?" Und der Konzertmeister antwortet: "Nein, danke, es ist alles in Ordnung!" Als die Stelle ein drittes Mal geprobt wird - wieder das gleiche Gesicht - wird es dem Dirigenten zu bunt. Er bricht den Geiger ab und fragt: "Wenn alles in Ordnung ist - wieso in aller Welt machen Sie dann beim Spielen so ein Gesicht?!" - "Ach, es ist rein gar nichts. Ich kann nur klassische Musik überhaupt nicht ausstehen!"
Wie bringt man Cellisten dazu, fortissimo zu spielen? Indem man in die Noten schreibt: solo, pianissimo, espressivo.&
Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur einen Ton. Seine Frau beschwert sich: "Es gibt Leute, die können auch noch andere Töne spielen." Der Cellist: "Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden."
Klein Fritzchen kommt in der Pause auf Orchesterpodium und verstellt an einem Baß 'nen Wirbel. Der Bassist sieht das und stürzt hinter ihm her. Klein Fritzchen flüchtet schließlich in die schützenden Arme der Mutter: "Was wollen sie von meinem Jungen?" - "Äh, ich wollte nur fragen, an welcher Schraube hast du gedreht, und wieviel?"
"Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber dann bin ich sehr günstig an einen Baß gekommen."
Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und den obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Baß stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Baß jetzt im Arsch?" - "Nee, der Arsch ist im Baß!"
Orchesterprobe. Dirigent: "Ich bin mir nicht sicher, ob das im Takt 2 vor D in den Bässen F oder Fis sein soll. Spielen sie doch mal F!" Brumm. "Spielen sie jetzt mal Fis!" Brumm. "Ach spielen sie doch, was sie wollen!"
Beim Geigenbauer. "Ich hätte gerne einen Kontrabaß!" - "Da sind sie hier falsch, tut mir leid. Den bekommen Sie beim Schreiner!" (oder bei Obi...)
Ein Ehepaar möchte, das ihr Sprößling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können sie empfehlen?", fragt der Vater. "Geige" - "Wie lange dauert die Ausbildung?" - "Sechs Jahre" - "Zu lange" meint der Vater. "Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre." - "Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?" - "Kontrabaß" - "Und wie wie lange geht diese Ausbildung? Darauf der Musiklehrer: "Haben sie in der Stadt noch was zu erledigen?"
Warum bearbeiten Kontrabassisten ihr Griffbrett immer mit der linken Hand? Weil es sonst beim Onanieren schrecklichste Verletzungen gäbe.
Was ist der Unterschied zwischen einem Kontrabaß und einem Fichtenmoped? Mit der Kettensäge ist man flexibel.
Kommt ein Urwaldforscher in ein afrikanisches Dorf, in dem jeden Tag von morgens bis abends getrommelt wird. Schließlich geht der Forscher zum Häuptling der Dorfgemeinschaft und fragt, warum denn den hier ohne Ende getrommelt wird. Da antwortet der Häuptling: "Wir haben gehört, daß wenn das Getrommel aufhört das Baß-Solo beginnt..."
Wie viele verschiedene Griffe gibt es auf dem Kontrabaß? Zwei: auf und zu.HOME
"Also, was soll ich ihnen sagen, unter mir wohnen vielleicht komische Leute. Jeden Nacht gegen ein Uhr klopfen sie mit einem Besenstiel an die Decke. Aber dadurch lasse ich mich doch nicht stören! Nein, ich werde doch wegen denen nicht mit dem Trompete spielen aufhören!"
Bratschenunterricht. Erste Stunde: c-Saite streichen, ganze Stunde c-Saite streichen. Eine Woche später die zweite Stunde: g-Saite, ganze Stunde g-Saite. Dritte Woche: Schüler erscheint nicht. Vierte Woche: Schüler erscheint wieder. Lehrer: "Wo hast Du denn letzte Woche gesteckt?" - "Ich hatte 'ne Mucke..." Die drei Lügen eines Gitarristen: 1."Im nächsten Song spiele ich kein Solo!", 2."Ich brauch' doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne!", 3."Ich hör' mich nicht!"
Ein Bratscher kommt nach der Pensionierung mit dem Instrument nach Hause. Seine Frau: "Du warst Musiker?"
Ein Bratscher zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!" - "Toll, spiel mal eins!"
Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt. "Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"
Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Bass und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während des Bass-Solos..." Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?" Pianist: "Geht Dich doch nichts an!"
Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs...
Sie hatten einen IQ weit unter dem eines Gitarristen, denn sie sind unfähig, Akkorde zu lernen, geschweige zu erkennen.
Versprecher in der Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nußknackersuite" (Soll wirklich passiert sein!): Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen: "...dass Du aber nicht 'NußKACKERsuite' sagst!" Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nußknackersuite (Lächeln in die Kulissen) von Peter Scheißkowski!"
Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage? Er muss die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken (Erklärung für Nicht-Musiker - Faustregel: Wenn ein Gitarrist eine Box hat, dann braucht der Bassist vier. Deshalb sieht man bei einigen Bands die ganze Bühne voller Lautsprecher, damit keiner Minderwertigkeitskomplexe bekommt...)
Wenn Du (mit dem Auto unterwegs) auf der Strasse einen Dirigenten und einen Bratscher siehst, welchen überfährst Du zuerst? Den Dirigenten. Wenn Du damit fertig bist, kann der Bratscher nämlich noch nicht weit gekommen sein!
Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose pinkeln? Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl, ohne dass es jemand bemerkt...
Warum kann ein Bratscher mit 'nem Messer im Rücken nicht spielen? Weil er sich nicht anlehnen kann...
Warum lassen Bratscher den Bratscherkasten beim Parken auf der Hutablage liegen? Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.
Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)? Dies ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton herauszubringen.
Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken? "Was ist denn das für eine scheiss Musik hier!"
Wenn Du (mit dem Auto unterwegs) auf der Strasse einen Dirigenten und einen Bratscher siehst, welchen überfährst Du zuerst? Den Dirigenten, denn Arbeit kommt vor Vergnügen.
Wie bekommt man einen Bratscher dazu, Tremolo zu spielen? Über die betreffende Stelle in den Noten ganz dick "SOLO" schreiben!
Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind? Bassisten...!
Wie ist denn der Hornist als Liebhaber? "Ziemlich stürmisch - er schiebt mir beim Küssen jedes Mal seinen Unterarm in den Arsch!"
Wie kann man dafür sogen, dass der Bass gestimmt bleibt? Zersägen und ein Xylophon draus bauen...
Wie kann man erreichen, dass die Geige wie eine Bratsche klingt? Zurücklehnen und nicht spielen! .. Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einem Kontrabaß? Der Kontrabaß brennt länger. Wie wurde die Bratsche erfunden? Jemand spannte Saiten über einen Geigenkasten...
Woher hat die Bratsche ihren Namen? Wenn man draufsteht, macht es "brratsch!"
Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft? Er wird schneller...
Zeitungsannonce: Streichquartett sucht Cellisten und zwei Geiger... Wie kriegt man einen Oboisten dazu, ein ais' zu spielen? Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät. Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was ist denn in Sie gefahren?" Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!" Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben Sie dazu zu sagen?" - "Also", jammert dieser, "der Klarinettist ist ja sooo gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen, welche!"
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GEIGE SPIELEN AUF DEM FAHRRAD
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